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从Top30全拒到哥大本科offer,我经历了一个月的至暗时刻


文章来自S同学

IVYPEDIA前学员

就读于哥伦比亚大学


几年前的今天,我打开了许多名校的portal账号,查看藤校、斯坦福、杜克、西北的申请结果。是的,我和许多人一样,一张offer都没有等到。即使我现在即将从哥大毕业,那年放榜后的四月仍然是我这辈子的至暗时刻……


 

几年前的这个时候,我没有庆祝自己被哥大录取,因为我没有被录取。我被放入了等候名单。我被所有Top20大学拒之门外,虽然有几个Top30的学校给了我等候名单。但我真的没法接受自己不是Top20学校的学生。我任性地拒掉了所有大学的等候名单,只保留了哥大。

 

所有人都认为我肯定拿到了一所前20大学的offer。在4月1日放榜之前,我也这么觉得。是的,我曾离开了北京最好的高中,转到了美国一个顶尖的目标高中,我SAT拿到了1580分的高分,我对自己的申请非常满意,我和顾问一起写出了非常惊艳的文书。怎么了?到底发生了什么?


 

没关系,我安慰自己,实在不行我还能去一个30多位的文理学院。我为什么不愿意去几个已经录取我的Top40综合性大学?因为,我会在那里碰到我很多高中同学,他们都认为我是绝对的学霸和“大佬”,我真的没有颜面去面对他们。

 

一个我被录取的学校有一个曾经我辅导过SAT的学生,另一个被录取的学校有很多我当年北京高中成绩排名垫底的几个学生。所有人都在4月1日过来问我结果,我不能表现出我的沮丧,我故作镇定:“我拿到了几个offer,我还在考虑之中。”


 

所有人都给我发来了祝贺,他们都觉得我会在几个美国最好的学校之间进行选择。殊不知,我没拿到任何一所Top20大学的offer。这种感觉很糟糕,因为我不得不欺骗所有人,我更是感觉让所有家人、老师、好朋友失望了。

 

最后的结果就是,我没有听从顾问的建议,保留其他Top30大学的等候名单。我不能接受自己去任何Top20以外的大学。我宁可转学或者gap重申。但我不能被这种结果所羞辱。



我陷入了深深的抑郁和绝望。每天都处于极度负面的状态。我开始逃避训练,逃避毕业典礼,逃避prom,逃避有关大学的任何活动……

 

所幸的是,我最后在5月1日被哥大从等候名单里录取了。我侥幸保留了自己的面子,也侥幸保留了自己的尊严。但是,当我回看整个事件的时候,我觉得自己很幼稚,很愚蠢,很肤浅。


 

为什么这么说?我的结果其实证明了大学录取,尤其是顶尖大学录取绝对存在一定的随机性。我原本大概率会收到Top20名校的“全聚德”。是我不够优秀吗?我觉得不是,因为所有美国名校的录取都是一个概率。


根据概率学的原理,即使我申请10所Top20大学我都有20%的把握,我还是有10%的可能被全拒。这就是我们不得不面对的现实。我曾经就差点成为了那个10%。


 

美国大学的申请很看重实力,这是肯定的。但是,运气成分肯定也存在。结论是什么?我们绝对不应该用大学申请结果去judge别人。尤其,当你因为别人的大学结果而对别人有“先入为主”的印象的时候,这对别人并不公平,因为你不了解那个人经历了什么。

 

我知道那种痛苦的感觉。我做对了所有的事情,但我真的离所谓的“失败”无限接近。我去了最好的美国高中之一,做了大量的社区活动和学术活动,代表高中体育队拿到州冠军,SAT1580分,找了很好的顾问,有非常支持我的父母,所有人都觉得我一定能去Top10。


 

随着我进入大学,我更加明白了大学只是一个平台。哥大的资源很好,但是我必须用尽全力才能得到我想要的机会。我在这里遇到了无比聪明的人,也遇到过不学无术的富家子弟。这就是我想说的,不是说进了一个好的大学,你就会自动变好或者upgrade你自己的self-worth。


所以,我现在非常珍惜每天自己的生活,感恩每一件小事,保持谦卑。曾经的我异常傲慢,我觉得我有资格进入世界上最好的学校。但是,这就是一种傲慢和目中无人,也让我变得失去了共情能力。我曾经觉得去了一个糟糕的学校就是一种失败,而我现在更愿意花时间去和每一个人真诚交流。


 

我很庆幸我拿到了哥大offer,但我更庆幸整个录取的过程让我变得更加成熟和谦卑。我必须被humbled,我必须回到地面,我必须放弃所谓的精英思想。只有这样,我才能不被旁人的眼光所困扰,不被世俗定义的成功所绑架。这可能才是真正意义上的人生成功……



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